有多久没有好好地写过一篇日志了啊～总是拿贴图来敷衍了事，看多了也会觉得有点审美疲劳了吧，其实即使新买了906也并没有像之前想像的那样每天猛拍猛拍，光是应付那不支持中文的系统就有的我受了，不过毕竟还能打电话。。。还能把她定义为一支普通的手机。。。小6子仍然每天陪伴着我，对于这支用了一年多的手机，我还是充满着感情的，到现在也没有找出任何要把她换掉的理由来，我总是喜欢用一句话来形容小6子，她满足了所有我对于一支手机的需求。所以双机并用，在公交车上拿出来的时候煞是拉风了一把。

七夕的时候写过半篇日志，但是由于后来的开幕式所以一直搁浅没有完成后半篇，而一直拖到现在也已经失去了叙述当时发生事情的新鲜感了。于是只能作罢。但是今年的七夕还是很让人满意的～而关于开幕式也似乎有很多想要说的，但是长久以来对于太过于公众的话题总是显得没有自信表达自己的想法所以除了用“完美”来形容一下我当时看完开幕式后的心情外，也不准备长篇大论来描绘当时的场景和心情了。不过确实需要记录的是我当时边看边抓着电话大呼小叫的样子，很久没有因为惊喜而如此激动了。

最近总是被问到，啊，要结婚了啊，什么时候啊？准备得怎么样了啊？听得多了就很能体会ていさん每次被人追问什么时候要去日本一样，实在是会不由自主得觉得烦。虽然大家都是充满了关心和祝福，但是在这么个炎炎夏日里，总是要不断的重复一样的答案，却也是觉得很心累，本来关于结婚的大大小小的琐事已经让我觉得很心累了，大约也是因为天太热的缘故，总是会莫名其妙地觉得不耐烦起来，而之后又每次都会为自己的失礼而感到懊恼，结婚，真的是没有想象中的那么简单啊～

不过面对同样总是会被问到的一个问题，就是现在的心情，却是我觉得最好的问题了，对于两个月后的婚礼，以及之后的人生，我甚至还来不及仔细考虑和设想，对于自由自在的生活了26年的我来说，结婚的确是因为她所承载的诸如责任之类的因素而显得略微沉重，但同样让我从心底里期待，只是想到每次填表格的时候再也不能理所当然地在“未婚”这一栏上打上钩的时候，还是略微有点懊恼的～即将要跨入的那个不一样的世界，是否也像现在的一样闪耀着光芒呢？

一直进行着的奥运夏日，让我们看到无数努力的表情，突然就很有想要去流汗的冲动。

本来想更在2里面的，但是由于照片比较多，所以还是另外开个新的。
这次上的是第二次拍摄当天用相机拍的～用的是我的小粉sony T2，要多亏了我亲爱的阿弟鸣鸣啦～～这么热的天气还为了我跑东跑西的～～～恩，还要谢谢我的摄影师，因为我们一直在猛拍猛拍他竟然一点都没有来说我们。。。还让我们拍的小心点不要被主管看到～～而且更是嚣张到等他灯光什么的都调好，让我们姿势都摆好，然后准备拍的时候，我弟弟就站在他旁边和他同步拍的。。。等于除了相机的差别以外。。其他都没有差别了。。。而他们一开始还在布景的时候我们就在边上的其他主题场景那里猛拍猛拍，什么旋木啦，寓言啦～～～哈哈哈，赚进了！而我同事前一周的时候只是拿出手机想拍几张就被她的摄影师制止了～～～= =不得不说是人品好啊～

恩，上图啦（按照拍摄的时间排列，其他懒得做说明了。。自己看）：

六月四日。还有三天就是高考。还有端午节假期。
终于迎来了对于别人是地狱对于自己是小假期的这样一个奇怪的组合。
若干年前的我们，高考那个时候，就是这样完全不知情地迎来人生中最盛大的一场离别的吧。
可是却也不知道，那也只是一个开始而已。

一路能够走到现在，要参加多少场送别会，要挥别多少人，要在心里划上几个记号，才可以让自己一直坚持着去迎接下一场离别。
那些在一起的快乐日子，总是会被离别时候的懊恼失落所替代，很多时候我甚至会想，如果现在不那么快乐，那么即使分开了，也就不会太过于难过了吧。这样地去压抑自己快乐的心情，是不是会有些病态了呢。
既然知道迟早都要分开，那就好好把握现在吧。这些话总是可以很轻松地讲出口却也知道都是在自欺欺人。是即使把握了，也迟早都要分开这样的逻辑才是真理吧。

好像从很久以前，就失去了用大喜大悲这样的方式来表达自己的情绪。没有因为谁离开而哭过，只是用更为难过的方式来表达，倒是宁愿大哭一场，可以潇潇洒洒的看着他们离开。而不想这样时常的失神和叹气。只要一想到也许这辈子就都再也见不到的时候，心里就堵得慌。即使真的能够再见，也早就已经失去了曾经联系彼此的那根线了吧。不知道要将那些曾经生命中无比重要的他们，摆在什么样的位置，才可以在想起的时候只留下微笑而不是酸涩的惆怅。

想要成长成为强大到可以微笑着看着他们离开，不知道要到达那一步，还需要告别多少人呢。

只是或许我这辈子都做不了那个挥手离开的人吧。

好像怎么样都不能满足。
开心的好像每一分钟都是在前面飞着跑走的。怎么一眨眼，就到了要说再见的时候呢。明明还有很多话想说，明明还有很多照片想拍。
明明还有很多很多事情想要一起做的呐。
总是想要在最最快乐的时候说再见，因为那样的离开，会比较不容易失落，呐？
所以在出租车外握手道别的时候，我只想记着ちのね最后的笑脸，快点逃进车里去，因为不想被失落的情绪那么快的追上，以至于还没有离开就已经开始觉得寂寞。

但是今天，却又是怎么样的词语都难以形容的开心的一天啊。

尽管一开始好像并不那么顺利，但是渐渐地，就这么顺其自然的，又回到当初的感觉，大家还是在一起打打闹闹，努力地想要围绕在ちのね身边，哪怕完全不知道自己在讲什么，也是想要喋喋不休地围在她身边吧。
不知不觉地，在和ちのね讲话的时候，已经不会脸红了。可以顺畅得对话了吧，可以完全地表达自己的心情了吧。那种很想要和她说话的心情，也已经传达了吧。而想要成为她那样的女人的心情，也因为在听到ちのね说，ごひんこうさんは、幸せですよね～うらやましいなあ～的时候，开心地想“まあ～いいなあ～このままで。”ちのね，终究是无论如何都到达不了的高度了呢。还是安心地做一个小小的崇拜者吧。

我不会忘记和大家一起在西湖中间的时候，风拂面而来想要那一刻永远停止。
不会忘记为了让ちのね记住我们的样子，努力地把每个人的样子都记录下来。
不会忘记ちのね在发表的时候对我们说她很失望难过的想要重来一次的心情。
不会忘记ちのね说ごひんこうさん大好き的时候整整傻笑了一天时候的心情。
不会忘记坐在E2教室里看着周围陌生的面孔心里充满さびしい想着A36的心情。
不会忘记只要想到以后再也不能再见面的时候无比失落，“如果她在就好了”这样的心情。
不会忘记听到她说因为是我们成为她最后一个夜间班而觉得这样很好而觉得超级开心这样纯粹的心情。
不会忘记为了想要和她说话像个小孩子那样的挤在她的身边而想要说的话却被别人抢先了的微微吃醋的心情。

不会忘记，从此以后就再也不存在有冈田和茅根在的A36班了。

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想要为了她慢慢地变得美好的心情，想要为了她很努力地学日语的心情，以及想要她永远都那么快乐的心情。在夏日午后的阳光里，小心翼翼地从心里的最深处冒出头来，倏然扎根成为茂密的大树。

もし彼女との出会うことのために、私はかつてそんなに一生懸命に日本語を勉強したことをいつまでも後悔しません。

23岁之前的我喜欢刨根问底，什么事都要问个明白，什么情绪都要宣泄，什么关系都想要延续；
23岁之后，我开始学会不要打扰别人平静的生活，开始知道什么叫做安静地祝福，开始理解只是阅读而不做回复。

不管怎么样，做个安静的旁观者其实要比做个执迷不悟的当局者要更加艰难，只是这样的转变在告诉着我，至少我仍是在成长。
很久很久以前，我就只是自己生活的当局者而从许多人的生命中退出了吧。无论是血肉模糊得剥离，还是只是一个转身。都是曾经的自己和他们的决定。后悔什么的，还是叫做遗憾比较美好吧。

会想起很多很多以前的事情，发呆得想。但是只敢想个大概，那些毛茸茸得细节怕是想的深了就会惹得想要掉下泪来。
过去究竟是以一个怎么样的姿态呈现在我的记忆里，像是旧照片，只是留住了当时的音容笑貌，却失去了笑容和泪水背后曾经最为执念的点点滴滴。

今天是小白的生日，生日快乐。

我们都要加油。让未来的自己在回忆的时候少点遗憾。

好的，我一来晒穷的。我想去买衣服！！！！我狂想买江南布衣！！！！哪个不酿我买我跟他拼的！！！！

- -好不容易为了省钱住了一个月的医院加家= =这个是在省钱咩。。。住医院的那9天简直是飞一样地在烧钱啊，连烧焦的气味都快闻到了。。。不管，那个是烧的俺家的钱。。不是我自己滴小金库。。。总之那一个月淘宝也没的逛，竟然几乎一分钱都没有花。。再加上亲朋好友的慰问金还有各种各样我爱的零食。。一时间竟然成了一个小暴发户= 。=+原来生病的时候钱来的比不生病的时候快的多～～～而充满人性化的可爱的单位，竟然在我请假了整整一个月之后一分未少地给我发了3月份的工资～～啊啊啊啊·～实在是太有爱的单位了！还不加上生病的时候来了四批同事看我这么感人的事件！

但是，四月份的来临，，，注定是烧钱烧的更猛烈的一个月！在这个充满着烧焦气味的月份里，在樱花烧掉了2600，没道理就趁着我们D段结束就立马涨了E班的价格，有没有人性还！在接下来的20号还有26号，要烧掉2000块礼金。。。结婚吧结婚吧，我会流着泪来参加婚礼的，请理解成感动的泪，其实是流的血汗钱被烧的泪。。。很有抢劫婚礼现场的冲动，不如直接报名去收红包好了。

好吧，本月的最大头，这个礼拜周末要去烧本本了。到底烧sony的还是apple的，还有最后一个礼拜的选择时间。各位亲们如果有好的意见可以告诉我哟！= =上个礼拜我还曾经有去烧一只casio的电子词典的冲动，还是被我用大部头的日汉辞典扼杀了。。。nnd大不了以后都扛着大部头走，怎样怎样？砸扁你个casio！

明天还要口试，大后天还要发表，我想去死啊！！！
不管不管的，礼拜五就起拼JNBY的！哪个跟我起一道起拼！！！